Boktips

 Brukar sällan ge tips på böcker men den här serien måste jag tipsa om. 

De är riktiga feelgood romaner. Har läst första boken och börjat på andra. Det var så svårt att lägga undan boken och sova ( läser innan jag ska sova)

Trattkantarell pizza

 Köpte trattkantareller idag. Brukar torka dem och smula dem smått och lägga lite av det med då jag lagar något med köttfärs. Men idag blev det en pizza på färska svampar.

Jagva lite lat och for till butiken och köpte färdig pizza deg men den som vill laga egen så gör det.

Här är ingredienserna till min fyllning;

Ca 400 g trattkantareller 

3msk smör 

 Ca 1/2 tsk salt + ca 1/2 tsk svartpeppar 

4dl créme Fraiche

1-1,5 rödlök skuren i ringar 

Västrebottenost 

Färsk timjan 

Gör då här.

Börja med att steka den rensade svampen tills vätskan försvunnit. Lägg i smör, salt och peppar. Rör om. Och ta från plattan.

Rullade ut den färdiga pizza bottnen på en plåt. Bredde ut créme Fraiche på potten ( lämnade en smal Kant av degen runt om). Hyvlade rikligt med Västerbottensost ovanpå créme Fraiche. Sedan svamparna ovanpå det och till sist på med lök ringarna 

Lägg pizzan i ugnen i 200 grader tills den fått lite färg. När du tagit pizzan ur ugnen så lägger du på timjan.

Sååå gott 

Så är det nu

 God morgon.

Efter mammas död har jag haft längre och kortare perioder då jag haft svårt att gå ut bland folk. Får fullständig panik. Men nu har det gått bra ett längre tag och då jag gått i en affär då har jag klarat av att inte ens gå och titta mig runtomkring. Men så hände något igår som fick mig att krascha totalt. Nu vill jag helst inte stuga upp från sängen än mindre gå utanför dörren.

Som de flesta som finns i närheten av mig redan vet så har jag problem med en granne. De gör mitt liv till ett helvete. Det läggs upp grisar i bikini med kavel och stekpanna i handen i deras fönster bakom gardinen från deras sida sett och vänt mot min gård. Då en annan granne bad dem ta bort den för alla som sett den har sagt samma....den är riktad mot dig. Då säger de att det ärsyttää dem att jag går i bikini på gården. Har en utedusch som de inte kan se från deras gård utan måste stå på en stege och titta ut för att se. Det stör dem. 

De blev förbannade då jag bad att få husbolagets papper på svenska vid möten för att förstå allt. Suomessa puhutaan suomea fick jag till svar. Och hur gick det att allt gick på finska då pappa levde. De har aldrig träffat han men sett papper . Ja pappa va fullständigt tvåspråkig de e inte jag, inte va pappa å jag lika i allt.

Nu vill de ha bort mitt ett förråd. Ok att de ska ha lagat om väggen men de säger att jag inte får lägga det tillbaka. Det är överenskommet med förra ägaren och det är inte fast i deras vägg. Det är inte lufttät utan bara för att snön inte ska lämna kvar där på våren och göra så att sön kommer längre ut och kan smälta. 

De har varit in på min gård utan att fråga om lov och de sa igår då vi kom ihop oss på gatan att de har bilder. 

Sa åt den genast att jag inte vill tala med dem inte nu och inte i framtiden utan de måste tala med min en annan granne. Han gick å talade med dem med resultatet att han blev förbannad på dem . De kallade mig dum i huvudet bland annat och de förnekar att de talat om våra pengar med andra som inte har med saken att göra , fast de som de talat med berättat allt. 

Det här har pågått i flera år och jag mår sämre och sämre av det. Har ju inte kunnat gå till skräpet då de varit här för klarar inte av det. Inte kunnat vara på gården utan gått in eller flytt till villan på sommaren. Mamma sa då hon levde att de hade varit 2 människor på gården en dag ( hon va inne ) då jag va på jobb. 

Efter igår vill jag inte gå ut men måste ju för Teddis skull. Hade panik då jag skulle till butiken igår. Mina krafter gick till att handla mat å sen fort till bilen så glömde att gå till apoteket efter min medicin. Igår få jag for från affären va jag livrädd att komma hem...skulle deras bil vara där??

Hur jag ska fixa att städa i växthuset vet jag inte för det är mot deras sida och att föra in saker dit ännu. Vill inte gå till postlådan för den är mot dem. Vill inte ens gå till bilen för ser bara hur de står med korslagda armar då jag skulle till bilen igår.

Min granne som gick och talade med dem sa till sist att han tar till polis om det ska fortsätta så här. 

Måste få skriva av mig. Vill inte hänga ut någon men måste få berätta om någon skulle se mig i en affär och jag kollar mig konstigt runtomkring. Mina krafter tog så slut. 

Till sist vill jag tacka Jessica som orkade lyssna på mina tårar igår och som försökte lyft fram mina bra sidor och min granne som tog över och härifrån tar hand om kontakten med. 

Det här va bara lite. Inte bara mig de kommer ihop sig med men jag tar åt mig mest. Kan vara stsrk på ytan men jag är väldigt sårbar. Och nu tar det en tid för mig igen att komma tillbaka.

Ett tag sedan senast

 Ett tag sedan senast.

Mina krafter tog slut inte orden, har massor jag skulle vela skriva om men jag var tvungen att fokusera på jobbet och vardagen. Att få dagen och min kraft att räcka till. 

Små saker kan ta väldigt mycke kraft. 

Man skulle kunna tro att senaste år (2024) hade varit det jobbigaste året för mig men det jobbigaste kom nog ett år erfter.

Senaste året flöt på av sig själv som i en dimma det bara gick. Men det här året har varit ännu mera tårar och att bita ihop. Varje litet sak som går emot känns som en djup djup grop att kravla sig upp ifrån. Kan vara så liten sak som det som hända senaste hel. Skulle ta fram blåbär från frysen. La dem att tina upp. Tog upp påsen å upptinade blåbär rinner ut på golvet. Har bär överallt, det e bara att börja städa, ut med mattor och börja skura golvet och skåpen. Då jag fått det gjort å tar i påsen så faller resten ut...då kom tårarna...å kraften tog slut. Men jag måste börja om igen.

För många kan det tyckas som Vadå det e väl inget bara att städa upp. Men som jag skrev tidigare har inte så mycket extra krafter efter det som hänt.

Och i sommar har jag även fått ännu mera bevis för det jag misstänkt...vården mamma fick på sjukhuset gjorde att hon dog. Eller jag borde väl säga att vården hon inte fick.  Jag ger inget för välfärdsområdet. 

Har som sagt var inget till övers för sjukhusvården här och så händer mig följande i sommar.

I början av semerstern stressar jag. Försöker hinna med allt mellan regnskurarna. Glömmer att äta å dricka. Så en måndag kväll då min granne kommer in har jag svårt att tala. Talar på svenska finska och engelska men har svårt att få ihop en hel mening. Märker det själv och det känns obehagligt. Jag lägger mig i sängen och sänder ett ljud meddelande till min en kompis. Hon blir orolig då hon hör hur jag talar. Efter att jag legat i sängen en stund börjar jag tala normalt igen. 

Får sen veta att min kompis trodde att jag fått en stroke och min granne sa att jag talade som om jag hade varit full men det visste han att Jag inte är.

Tar följande morgon fram mammas blodtrycksmätare, jag har skyhögt blodtryck. Mäter några dagar å det ändrar inte mycke så på fredag ringer jag arbetshälsovården. De vill skicka mig till akuten genast men jag vägrar. Inte till det huset, dör hellre än far dit. Får en läkartid till måndag. Från den måndagen äter jag blodtrycksmedicin. Sedan hittade de även något på hjärtat och så skulle de vela kolla upp huvudet pga den där måndagen.

Fick även uppmaningen att ändra på mitt sätt att leva...dvs sluta stressa. Jag MÅSTE ta det lugnare mellan varven. Försöker men de är inte lätt.

Det va nu lite om var jag står nu. Lovat lägga upp ett recept på en maträtt jag lagade som blev en hit. Det kommer men allt tar tid. 

Nu är jag nere i en större grop igen som jag ska ta mig upp från.

Se siitä 🙂

Hjortron -Moccatårta

Det här är en av mina egna favorit tårtor. Tar lite tid att laga den men den är värld det besväret.

Botten;

4 ägg 

1,5 dl socker

1,5 dl vetemjöl

3 msk kakao

1,5 tsk bakpulver

Dränk kakan med; 

1,5dl vatten

0, 5 dl cappuccino pulver

Fyllningen;

2 dl hjortron sylt 

2 dl vispgrädde

200 naturell bredbar färskost

3 msk socker

2 tsk vanillin socker 

0,5 dl cappuccino pulver 

Ovanpå kakan 

0,5 dl lätt grädde100g hushållschoklad 

På sidorna; 

4 dl vispgrädde

0,5 dl   socker

0,5 dl cappuccino pulver

Gör så här;

Smörja och bröa en kakform som rymmer 3 liter. 

Vispa rumsvarmt margarin, ägg och socker till skum. Blanda de torra ingredienserna i en skild skål. Tillsätt de torra ingredienserna med ägg blandningen. Häll smeten i formen och grädda kakan i 175 graders ugn i ca 30 -45 min. Kolla med sticka när kakan är klar. Häll upp och låt kallna.

Dela kakan i 3 delar. koka upp vatten och blanda i cappuccino pulver. Låt kallna. Vispa grädden till fyllningen och blanda i ost,socker, Vanillin socker och cappuccino pulver. 

Fukta första kakvåningen och lägg på lite hjortronsylt och ovanpå den grädd-ost blandningen. Sedan andra tårtplattan ovanpå det. Fukta-sylt- grädde blandningen och till sist på med översta bottnet fukta och lämna att stå en stund i kylskåpet.

Lägg lättgrädde och chokladen i bitar i en kastrull. Värm och rör till chokladen smultit låt koka på svag värme i ca 2 min. Rör hela tiden. Häll blandningen på kakan. 

Vispa grädden och smaksätt med socker och cappuccino pulver. Spritsa runt tårtan. Dekorera tårtan som du vill ha den.

Vill rikta mitt TACK

 Då har vi nått 2024 års sista dag. Ett år som jag inte vill se tillbaka på. Ett enormt tungt år. Ett år fyllt med tårar. Inte är de slut ännu och tårarna och tomheten följer med in i 2025. Varje dag är en kamp att orka med. Utan Teddi skulle jag inte stiga upp från sängen. Han är min tröst och han jag talar med. Och han som torkar mina tårar, som igår då jag satt och tittade på tv och Teddi låg och sov i stolen brevid. Plötsligt börjar tårarna rinna på mig . Tysta tårar men en nos kommer å buffar undan min hand tittar mig i ögonen å skickar bort mina tårar å sen sätter sig i min famn. Han är ett energi paket men enormt klok, snäll och anpassningsbar. E så tacksam att jag har honom. 

Förutom Teddi finns det andra jag vill tacka för det här året som försökt pigga upp mig, få mig på fötter igen.                                                                               Mina ena grannar där de ställt upp båda och tagit emot mina tårar och hjälp mig och Teddi att få vardagen att gå ihop, kan aldrig Tacka tillräckligt men är så tacksam för allt.                                        Marita, du har ringt å talat och kollat upp att allt ok. Du har brytt dig om att jag ska må bra              Pirkko, du vet att jag älskar att simma och fotografera, och tack vare dig så har jag kommit mig mig ut och fått just simma å fota sol och vatten.                                                                          Mina villa grannar Ole och Marja tack för att ni finns där och hjälper mig får ut bryggan på våren och upp på hösten. Utan er skulle jag inte kunna sitta på bryggan och njuta av tystheten och vattnet. Både ni och Pirkko har tagit emot mina tårar och accepterar att jag inte vill tala om hur jag mår utan ni har just bara talat om vad som helst som jag önskat. Jessica, tack för att du hörde av dig. Kan gå år mellan att vi hörs av men du hörde av dig då jag behövde det, du ställde inga frågor utan bara fanns där å talade om allt möjligt från skvaller till politik.  Micka, vi lärde känna varandra på inte så trevliga grunder och vi har båda haft ett jobbigt år, men med varandras hjälp så har åtminstone då fått mig att orka med saker som jag inte skulle ha tagit mig kraft att göra. Och du gjorde det perfekta hjärtat till mammas begravningen och blomkransen jag drömt om i alla år till midsommar. Vi får kämpa vidare.     Yvonne, du ringer och du texta, du har tagit emot mängder av mina tårar då jag vara velat ge upp, försökt muntra upp fast du inte heller haft det lätt. Er jag nämnde tack för att ni ännu finns vid min sida och orkar med mig 🙂 . Jag är så ta kan för det.    Leila, du såg till att jag fick i mig något då jag va som svagast. Fast  jag sa att behöver inget så kom du med det jag tyckte om  bakom dörren, det va det som fick mig att till sist få något att hållas i mig.

Garanterat fler jag inte nämnt namnen på men TACK.   

 Säger fortfarande :- Fråga inte hur jag mår. Vill inte visa känslor och får jag frågan så rinner tårarna över. Tala om vad som helst i stället.                       Har svårt att vara ute bland folk och vissa dagar går det inte alls att gå tex till affären men har jag någon med mig så fixar jag det. 

God fortsättning..

 God fortsättning på julen.

Var en väldigt annorlunda jul för mig. En ensam jul. Sovit mycke å idag var jag bara tvungen att än en gång erkänna för mig själv hur trött jag verkligen har varit/är. 

Har alltid sagt att jag inte är en skådespelare, på sin höjd kan jag spela en sten eller ett träd men det har mycket med det att göra att jag inte vill visa känslor, vill inte misslyckas, ska klara av allt själv. Men egentligen e det en roll jag spelar alla dagar. Försöker visa utåt en glad sida som fixar å orkar allt, att allt är bra. Det e den sidan som förväntas av mig, den jag va tidigare. Men nu då??                      Ett bra exempel på det här är då jag får frågan Hur mår du? Biter ihop, vänder mig om å flyr... Då rämnar min fasad. Jag vill inte visa mina känslor. Vill inte visa min sårbarhet. Jag blir tyst och drar mig ännu mera bara för mig själv.                        Ibland har jag svårt att gå till butiken för att jag är rädd för att se någon jag känner och få frågan hur mår du. Då är det lättare om någon är med mig som jag kan tala med så att jag ser ut att vara upptagen i en diskussion å inte behöva stanna upp å riskera få frågan jag inte klara av.  Så, så fort jag går utanför dörren är jag en skådespelare och tar på mig en roll, rollen att vara den jag en gång var. Det tar på mina krafter.

Innan julen va jag så trött på kvällen att jag somnade innan jag fick glasögonen från näsan än mindre att jag hann släcka lampan. Gjorde allt som jag skulle göra bara.

Men insåg idag hur trött jag verkligen är. Allting blir halv gjort. Får inget färdigt. 

Idag blev jag så trött plötsligt att jag bara somnade på eftermiddagen fast det blev en lång natt att sova. Känns som att det är längesedan det var julafton fast det bara är 4 dagar sedan. 

Jag behöver tid nu för att bara vara. Vet att det räcker med att se mig runtomkring så finns det att göra men krafterna finns inte. 

Jag försöker ge mig tid att verkligen bara se på tv då jag känner för det. Ligga å läsa då jag vill det. Vet att jag inte borde äta gott men gör det.  Ännu lite ledigt och jag behöver det. 

Här hemma behöver jag inte ta på mig glada masken som förväntas av mig i vanliga fall, masken att allt är som förr, att jag är den jag alltid varit. Hon den som alltid är glad och stark. 

Tänker ofta på det som en sa åt mig i våras efter att mamma dog;- du blir aldrig den person du var tidigare.                                                                         Det är sant. Man förändras. Tänkte en gång att det är fel på mig som tänker, känner och reagerar som jag gör men det är jag, å jag är inte samma Nella som jag en gång var. Det e bara att acceptera det. Jag tänker, tycker  och ser annorlunda på saker idag och jag är inte stark. 

Men ändå förväntar sig alla samma gamla jag och jag försöker ju vara det men det är bara att se fakta hon finns inte mera.